Лови позитив!

O 40% Травм происходят после слов: "Зацени как я могу!!!"Остальные 60%: "Да ну, фигня … смотри как надо!!!"
O Вот все говорят паркур, паркур... В наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".
O Если не раскрылся парашют, то у тебя есть целых 20 секунд, чтобы научиться летать.
O Взросление ― это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.
O От адреналина до смерти один шаг в сторону. Главное пройти ровно...
O Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?
O Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
O Уголовный кодекс ― самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений.
O Спят усталые админы,мышки спят
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем...
Базы обновляй, ба-ю-бай…
O Российский календарь:
1.Пьянварь
2. Фигвраль
3.Кошмарт
4.Сопрель
5.Сымай
6.Теплюнь
7.Жарюль
8. Авгрусть
9.Звентябрь
10.Моктябрь
11.Темнябрь
12. Дубабрь
O Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить.
O В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
O Продаю котёнка. Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселёнькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в лоток, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyёмной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрёт даже хлеб и макароны. Брендовый. Глюков нет. Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.
O Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему ― не ржать.
O После того, что между нами было, ДИПЛОМ обязан на мне жениться!

O Вот смотрю я рекламу... Кот Борис ― актёр, философ, спортсмен! Может мне тоже вискас жрать?
O Вчера случайно обнаружил, что в туалете ловит соседский незапароленный Wi-Fi. Сегодня мама странно посмотрела на меня и поинтересовалась, нет ли у меня проблем с кишечником.
O А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?
O Пришли сын Вовочка с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я её тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдём домой.
O Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы ещё более опасный и непредсказуемый психопат, чем они...
O Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулём и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно ― они так прикольно прыгают в кювет!"
O В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
O Пишет мама сыну на зону письмо:
"Дорогой сынок, тяжело без тебя, огород вскопать некому, картошку посадить некому."
Сын ей в ответ пишет:" Мама, в огороде не копайтесь, такого нароете.... на новый срок хватит..."
Приходит письмо от матери: "Сынок, приходили из милиции, перекопали весь огород, сказали, что ты ГАД!!!"
Сын пишет: "Чем смог, тем помог, сажать картошку будете уже сами".
O Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой: "Если поймают, то..."
O — Алё, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!
O Китайцы взломали сервер Пентагона:
1.Каждый китаец попробовал один пароль.
2.Каждый второй пароль был "Мао Цзедун".
3. На 74357181-й попытке сервер согласился,что у него пароль "Мао Цзедун".
O В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Ложкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар.
- Генрих Ложкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 28 Генрихов и 22 Ложкиных. Может в долине поискать?
O - Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!
O 99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора
O Он полюбил её с пеpвого взгляда...
Со втоpого взгляда он понял, что без неё он никто.
С тpетьего ― что она его pазоpит.
С четвеpтого ― что контакт с нею pазpушит его семью.
С пятого ― что она отнимет у него всё свободное вpемя.
С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел дpугой.
Тогда он бpосил на неё пpощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал пpочь.
Покупка автомобиля была отложена до лучших вpемен...

O Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Хм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
O Состою в группе тёзок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулось человек 10. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели бы вы их лица, когда они наши документы проверяли…
O Экстремал должен чётко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п....ц
O Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и ― бац! ― надпись на лобовом стекле высвечивается: "14 человек считают, что ты козёл!"
O Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.
O Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай подружился с местными бомжами...
O — Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no. Just visiting.
O Хватит уже ругать президента! Дайте ему срок, и всё наладится!
O В начале 19-го века большинство студентов в вузах изучало французский. В итоге наваляли Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в вузах изучало немецкий. В итоге нагнули Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в вузах изучает английский. Такого богатого выбора у нас ещё не было!
O С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моём месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трём бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он...И всё намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.
O 2128 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю...
O ~~Как вы меня все~~ ...~~Да пошли бы вы все в~~ ...~~Да я вас всех~~..."Прошу предоставить мне очередной отпуск".
O Не родилась ещё та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не спорь с природой!
O 7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа: ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации ― конопля
2. Пятачок: всего боится и страдает манией преследования ― грибы
3. Кролик: везде суёт свой большой нос, всё ему надо ― кокаин
4. Тигра: не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая ― экстази
5. Кристофер Робин: может разговаривать с животными ― галлюциногены
6. Винни Пух: любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией ― LSD
7. Сова: всегда приходит на помощь, если у кого-то проблемы ― дилер...
O Мужик сказал... Мужик стукнул по столу...Мужик с окна вещи ловит.

O Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело... Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...
O Только у нас можно платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать.
O Деньги ― зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён ― тот и богат... Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?
O Внимание, всем на сайте "Одноклассники" и "Вконтакте"!
Убедительная просьба ― не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ВАШИХ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
O Весна. Скоро птицы прилетят. Вот они офигеют...
O – Отличить нормального человека от двинутого на фантастике ― пара пустяков.
– Как?
– Назовите пару синонимов к слову "нежить".
– Зомби, скелетоны, андеды...
– Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
O Проснулась совесть... Эгоизм в панике!
O Ещё 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
O ― Как ты относишься к клоунам?
― Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
O Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят.
Одеяла и подушки ждут ребят.
Только Торрент не ложится,
чтобы ночью догрузиться.
Твиттер закрывай.
Баю бай...
O Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...
O — Дочь, иди-ка сюда...
— Мам, пап. А-а-а, ну всё ясно... Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчёт денег ― я всё верну. Пап, наркотики в шкафу ― это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа ― нет преступления...
— ???...Дочь, вазу ты разбила?
O ― Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
O Работа за границей может стать рабством... А на родине за 150 баксов это, блин, не рабство?!
O Из кризиса в Беларуси есть только 2 выхода ― вокзал или аэропорт.

O Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема ― это расходы.
O — Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
O Вчера купил лазерную указку и обнаружил новую функцию! Оказывается, с её помощью можно котом межкомнатные двери закрывать!
O Идет Илья Муромец по полю. Видит ― Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две ― четыре выросло! Срубил четыре ― выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.
O Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку.
Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?
O Если человек хочет жить, медицина бессильна. Если человек хочет хорошо жить, бессильно даже законодательство.
O Есть жопа ― значит, где-то есть и голова, надо только её найти!
O Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
Представьте, что вы у реки. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. Вы полностью скрылись от безумного места под названием "мир". Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. Вода прозрачнее слезы. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
O "Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране" ― вот это мотивация!
O Программист ― это человек, который решает проблему, о которой вы даже не знали, таким способом, который вы не понимаете.
O Вася Пупкин написал программу на языке Бейсик и начал её отлаживать. Исправляя одну ошибку, он вносит три новых. Через какое время программу нельзя будет даже откомпилировать?
O Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте. Вчера свозил её на заправку...
O Секретарша Ирочка владеет "слепым" методом печати и решила набрать в Word кулинарную книгу, взятую у подруги.
Она печатает её со скоростью 240 знаков в минуту и не отрываясь глядит на дверь, а не на монитор, опасаясь, что её засечёт начальник.
Сколько знаков придётся перепечатать секретарше Ирочке и сколько минут она пролежит в глубоком обмороке, если через 2 часа 20 минут работы она заметит, что забыла переключиться на русский язык?
O Египетские акулы видели многое, но русских со словами "Вау, дельфины!" боятся до сих пор.
O Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, доказав, что на скорости 230 км/час невозможно разглядеть знак 40.

O ―Что такое "не везёт"?
―Это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
O Вчера 5 гопников пытались отобрать у меня мобильник. Теперь у меня 6 мобильников.
O Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда приходят соседи снизу и просят сделать потише, т.к. я им ремонт мешаю делать.
O Яндекс на запрос "фигня" выдал 3 млн результатов, а Гугл ― 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую фигню лучше искать в Гугле.
O ―Видно сдох у жены интернет! ― сказал муж, чуя запах котлет.
O Жизнь ― она как зебра: чёрная полоса, белая полоса, чёрная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница.
O Маленький хакер по левой кредитке
Доброго дяду обчистил до нитки.
Жаль не потратит он деньги в сети:
Трудно на зоне компьютер найти.
O Урок химии.
―Маша, какого цвета у тебя раствор?
―Красного.
―Правильно. Садись, пять.
―Катя, а у тебя?
―Оранжевого.
―Не совсем правильно. Четыре.
―Вовочка, цвет твоего раствора?
―Чёрный.
―Два! Класс, ложись!!!
O ―Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
― Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
O Сегодня я купил 2 шоколадки. Себе и мне.
O Не нравится как я вожу? Пошли нахрен с тротуара!
O Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
O В пожарную звонит нарк.
(Дежурный)
― Слушаю.
Из трубки голос:
― Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
(Дежурный)
― Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
― А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!
― Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
― Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете бегать тушить... смотрите не потопчите!
O Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.
O Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне всё фиолетово.

O Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
― Что случилось?
―Да напали, телефон хотели отобрать.
―Ты их опознать сможешь?
― А чё я-то? Пускай их родственники опознают.
O Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет..
O Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошёл поглазеть.
Попугай:
― Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
― Дырррка в брррюках!
Мужик ещё сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
― Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
― Ты пёрррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
― Иннокентьич, с нас как обычно!
O Один удар в ухо заменяет три часа воспитательной беседы.
O Сильные выживают, а слабые погибают? Не верьте. Выживают только хитрожопые.
O Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...Судя по виду он уже везде был.
O ―Дайте мне пиво.
― А вам 18 есть?
― А у вас лицензия есть?
― Да ладно, ладно, что завёлся?
O Мяч ещё летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.
O Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.
O Мужчины как мыши: отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить!
O А если кипятильник засунуть в холодильник, интересно кто кого?
O Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
O 99 маленьких багов в коде,
99 маленьких багов в коде,
1 нашли, пофиксили.
127 маленьких багов в коде...
O После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.
O Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее

O Остроумие — это наглость с высшим образованием.
O Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко...
O Не потянут ваши жопы такого приключения, как я.
O Критиковать — это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
O Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум. Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Youtube — и ты неуловим.
O Безуспешные поиски НЛО доказывают, что с такими, как мы, никто не хочет связываться.
O Лошадь тоже всю жизнь в колхозе проработала, а председателем так и не стала...
O Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.
O Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.
O Видимо следующий важный шаг хирургии — силиконовые мозги
O Основная заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.
O Мне мои родители говорили, что меня нашли в капусте. Я же своим детям буду говорить, что я их с Интернета скачал.
O Мужчины, прежде чем назвать женщину зайкой, подумайте, хватит ли у вас капусты и не подведёт ли морковка.
O Если вдруг тёща назвала тебя "сынок", значит, скоро придётся тащить очень много ерунды на дачу.
O У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

O Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!
O Индюк тоже думал, что просто плавает. Пока вода не закипела...
O Китайский противотанковый взвод состоит из 3 тысяч человек. Задача взвода успеть разобрать танк до того как он успеет выстрелить.
O Кроме высшего образования, нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
O Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые…
O 2079 год, декабрь.
― А когда я был молодой, в декабре повсюду был снег…
― Мам, неси таблетки, деду опять плохо.
O ―В гостях хорошо, а дома лучше; где родился, там и пригодился; хорошо там, где нас нет...
― Я так понимаю, что мой загранпаспорт еще не готов?
O Гладильные доски ― это сноуборды, которые забыли свою мечту и нашли нормальную работу.
O "Хрен вам, а не квартира!" ― сказала Марья Петровна. После чего задула 101 свечу на торте и хряпнула стакан самогона.
O Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2.5 миллиона долларов...
O Ты замужем, но у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь? Поздравляем: ты вышла замуж по любви!
O Одна стотысячная доля секунды ― это время между тем, как зажёгся зелёный сигнал светофора и гудком сзади.
O То ли что с погодой, то ли с формой ног: в лабутен не лезет шерстяной носок!
O На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел "Аватар"…
O Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке.

O Задача: из пункта А в пункт Б выехала Ока. Навстречу ей попался бампер Ferrari.
Вопрос: придётся ли владельцу Оки продавать свой пункт А?
O Однажды группа немецких джентльменов не смогла сделать выбор между тяжёлой атлетикой, немецким порно, парадами Третьего Рейха, Ницше и фейерверками и решила объединить всё это в своей музыке. Так появилась группа Rammstein.
O Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:
― Що везеш?
― Бетон.
― ???
― Бетон мешаю.
― Кому мешаеш?
― Да никому я не мешаю, везу, цемент это.
― Цемент?? Не, не, це я ― мент! А це шо?
― Цементовоз!
― Аааа, спецмашина? Проезжайте!
O У каждого человека на одном плече сидит демон-искуситель, а на другом ангел-хранитель. У меня ― два напуганных привидения с седыми стоящими дыбом волосами, которые орут в оба уха "Хорош, мать твою!!!"
O ― Вовочка, кем работает твой папа?
― Трансформатором.
― Это как?
― 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...
O Сидят студенты и ждут ещё одного студента:
― За что выпьем?
― Чтобы Петров сдал на пять.
― За что выпьем?
― Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров:
― Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.
O ― Почему ты опоздал на урок?
― Я собирался на рыбалку, но отец меня не пустил.
― Правильно, отец тебе, конечно, объяснил, почему нельзя пропускать школу?
― Да, он сказал, что червей на двоих не хватит.
O Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:
― Пять сосисок...
Из очереди:
― Во шикует!
―... и 47 вилок.
O Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Теперь демон должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
O Я никогда не слушаю музыку в одиночестве: со мной ещё два этажа вниз и два этажа вверх.
O А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, напрягает факт, что мой кот сейчас ест рагу из кролика, а я бутерброд.
O На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по 8 лет с конфискацией имущества.
O Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошёл к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушёл домой. А как вы отмечали свое 27-летие?
O ―Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки ― можно мне?
― Ну ладно, волк, ешь!
― Алло! Мам, он их съел. Нет, я посмотрела: нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
O Как бы звали Винни Пуха в разных странах:
Азербайджан ― Виниймэддин-заде Пух оглы
Англия ― сэр Винсент Пуух
Бельгия ― Виннил де Пухильде
Бразилия ― Лиуш Назарио Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия ― Херр Вильгельм фон Пухен
Голандия ― Винсент ван Пухклен
Грузия ― Виначар Пухашвили
Дания ― Винни Пухсен
Израиль ― Виннихак Пухберг
Индонезия ― Виннилар Пухарто
Индия ― Виннира Пуханди
Ирак ― Виннидам Пухеин
Иран ― Винниех Пухейни
Ирландия ― Винни О'Пух
Италия ― Винченцо ди Пухини
Испания ― дон Виннио Пухалес
Камерун ― Кхвини Мбпух
Китай ― Вин Ни Пух
Ливан ― Виннин Пухнан
Нигерия ― Виннибу Пухегбени
Норвегия ― Виняер Гуннар Пухяер
Россия ― Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия ― шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция ― Винниус де Пухле
Швеция ― Вин Пухсон
Шотландия ― Винни МакПух
ЮАР ― Виньсон Пухела
Япония ― Винихоту